Dra. Kaiten

2009-10-30T20:11:00.004-03:00

Como diría Borges: Ya no es mágico el mundo, me han dejado.
Entonces que pensé que nunca más nadie me va a coger así, nunca más en la puta vida.
Me hundí en la tristeza.
Después me acordé de que ya llegué a esa misma conclusión en una docena de oportunidades anteriores, referida a una docena de otros muchachos.
Uff

2009-09-07T20:06:00.003-03:00

Pornotube Video 1 - Una señorita de uñas muy largas manipula una pija enorme con la misma eficiencia que vi esta mañana en las manos de la secretaria de la obra social.

Siempre que veo una mujer haciendo tareas manuales con las uñas muy largas tengo la impresión de que le sobra eficiencia, como si dijera, a esto lo hago con las manos atadas.

Pornotube Video 2 - Otra señorita de uñas largas presta el culo sonriendo alegremente. La misma sonrisa que tenía la chica de la mesa de entrada. Lo juro. La misma.

Evidentemente los muchachos no necesitan más que una secretaria para acabar felices.

O tal vez yo ya he ido demasiado lejos en mis pequeñas perversiones. Mucho más allá de los aspectos administrativos.

2009-08-09T12:37:00.003-03:00

El otro día se ve que andaba medio nostálgica y me pareció que toda la música del mundo se refería a amores perdidos. Cada acorde, cada cuerda, cada gemido, hasta el tamborileo más básico, me parecía que todo hablaba de eso.
Entonces me imaginé la enormidad física del asunto. Las toneladas de cuerpos ausentes que significa eso. Montañas y montañas de cuerpos extrañados aplastando el planeta.
Je.

2009-07-16T23:51:00.004-03:00

I - Primero pasé por el Chaco. La plaza central de Resistencia está llena de carpas, baderas, fogatas y muchísimos carros y caballos. En la vereda del frente un montón de canas con escudos en posición antidisturbios (sea lo que sea eso).

Aparentemente, según me explican, el vicegobernador declaró que tienen que parar un poco con los reclamos porque ya no se puede andar tranquilo por el centro.

Entonces todas las agrupaciones reclamantes salieron ofendidas a pedir la renuncia del vicegobernador. Hace tres días que hay como mil tipos acampando frente a la casa de gobierno.

Tienen todo mi apoyo. A esos hay que echarlos antes de que terminen de pronunciar la frase, porque después es demasiado tarde. Si lo sabremos nosotros...

II - De ahí pasé a Corrientes. El arzobispo recomendaba no hacer la procesión a la virgencita de Itati para prevenir la gripe A. Sin embargo la gente que está dispuesta a caminar 65 km bajo el sol o la lluvia suele pensar que la virgencita los protegerá. Es más, para eso caminan. Porque la Virgen hace milagros. Así que, ignorando a los hombres de poca fé como el arzobispo, fuimos igual.

Debo confesar que yo fui en auto. Compré yerba para tereré. Un rosario, medallitas, estampitas, torta parrilla y una cinta roja que reza: Virgencita de Itatí protege mi moto.

2009-06-11T20:24:00.003-03:00

Como estoy enfermita pasó mi hermano mayor a darme una mano. Fue al super e hizo las compras. Se equivocó y compró pan sin sal. Preparó la cena y quemó la olla de modo irremediable. Calculo que él ni se imagina cuánto me alegró su visita.

Después pasó mi hermano menor y arregló una ventana que no cerraba. Me salvó de morir congelada. Eso sí, me dejó la computadora sin audio desde entonces. También me alegró enormemente su visita.

Además de divertirme, creo haber comprendido la esencia de mi relación con lo masculino y su origen familiar.

2009-05-20T21:26:00.005-03:00

No es que yo viva conforme, la verdad, pero me enferman los tipos que viven denunciando al mundo. Ah.. lo mal que está el mundo.
Se los puede detectar por una expresión: siempre hablan de "este" mundo. Ellos, por supuesto, conocen varios. Sobre todo, conocen el bueno.
Lo más asombroso es que la gente los escucha con gentileza sin decirles:
- Oiga, caballero: no es usted quién juzgará cuánto vale el mundo. Más bien el mundo juzgará cuánto vale usted, y ahí vemos.

2009-05-14T20:23:00.004-03:00

Hubo tiempos en que se le daba a la matraca con el tema de la libertad, tanto que se llegaron a inventar unas recetas muy extrañas. Me encantaría hacer un documental del tipo "animales extremos" con el asunto.

Podría empezar, por ejemplo, con el imperativo categórico kantiano, que es un bicho muy extremo en materia de libertad. Implica librarse de las mezquinas necesidades de la vida, de las conveniencias del momento, de las normas más o menos estúpidas de la convivencia con el prójimo. También se trata de librarse de las leyes vigentes en el momento histórico. Romper con todo eso y no someterse a nada más que...: la exigencia del universal. Jé, je, je...

Pero, como siempre hay uno más extremo, San Pablo no se conforma con no deberle obediencia al emperador ni a poder terrenal alguno. También insta a los cristianos a librarse del cuerpo. Porque "ustedes no recibieron un espíritu de esclavos", ¿cómo van a someter el espíritu a las exigencias de un cuerpo?

Hay otros para el documental, pero ya me harté. Por suerte todas esas elucubruciones son puras exquisiteces de museo. Ya no se le ocurre a nadie cómo librarse de sus ataduras.

2009-04-24T00:17:00.004-03:00

El tipo cuenta la cruenta historia de su infancia mientras se snifa hasta el vidrio de la mesa. Dice que la vida le debe algo. Nunca tuvo lo que se merece. Así que se cobra un poco de lo que se le debe en cada saque.

Un amigo comenta:
- Bueno, cualquiera que trabaje sabe que nunca recibe todo lo que merece a cambio de su esfuerzo. Eso es la plusvalía.

- Ah! -pregunté entusiasmada-. ¿Entonces meterse la plusvalía por la nariz, sería el verdadero terror del capital?

- Y... No sé... -sonrió mi amigo-. No se me ocurre nada más barato que el esfuerzo de un falopero.

2009-03-11T16:55:00.003-02:00

En el enorme estacionamiento del aeropuerto de Resistencia esa noche había solo tres autos.

Nunca sabremos cómo hizo mi madre para chocar a los otros dos.

2009-02-12T21:35:00.006-02:00

Ahora que mi esperanza de vida ha sido calculada en menos de un año, a lo mejor llegó el momento de la confesión.

He sido amante del desatino.

No ha habido una hora de mi vida que no tuviera entre manos este enorme amor por algún gran desatino.

No es el mejor epitafio al que se puede aspirar, me percato, pero tampoco es el peor. Por lo menos es un amor desinteresado.

Daño Colateral

2008-11-28T20:16:00.000-02:00

Hoy escuché un dialogo revelador.

Dos mujeres conversaban sobre una tercera, a la que llamaban la "Perjudicadora": - ¿Cómo anda? -se preguntaban- ¿qué está haciendo?

Lo notable es que intercambiaban noticias sobre la Perjudicadora con una dulce resignación, muy parecida al amor.

2008-11-09T23:32:00.003-02:00

1 - El suelo que me sostenía se derrumbó de la noche a la mañana, las paredes se vinieron abajo. No queda nada, les aseguro que nada de nada, más que hacer equilibrio entre las ruinas, a la intemperie.
A veces sueño que me dejo caer en brazos de alguien y descanso. Al despertar vuelvo a hacer equilibrio entre los escombros llenos de brazos en ruinas.

2 - A veces hay cosas que no se pueden decir en castellano:
I'm on fire
I'm on fire

3 - Todos los juegos de poker en una computadora mac, todos los peces en la red y todos los caballos domados. Si usted no está vivo, al menos tenga la sensación de estarlo.

2008-10-19T23:57:00.004-02:00

- El sentido de la vida es prepararse para estar muerto mucho tiempo...

Esa frase, que le repetía un padre a su hija adolescente en alguna novela de Faulkner, por supuesto, auguraba un destino trágico.

En fin, así son todos los padres.

Y además, así de estúpidos son los adolescentes. Incapaces de reconocer un gran chiste.

Mientras los buitres revolotean, se recomiendan actividades de bajo riesgo. Lo mejor sería dedicarse a las apuestas de Nascar, comer helado o rezar el rosario.

2008-10-06T23:46:00.004-03:00

Fui a un masajista chino. Mientras yacía boca abajo, rebalosa como masa para pizza, pensaba que para vivir bien habría que secuestrar un chino y convertirlo en esclavo.

Sin embargo el chino interrumpía mis malévolos planes con consejos sobre comida sana y actividad física. Decidí que cuando tenga un esclavo chino le haré cortar la lengua. Ah... la felicidad...

Me voy a internar en la jungla hospitalaria un par de días. Los dejo con una gloriosa recomendación: Patida casera de poker, vermuth con papas fritas y good show! Si no vuelvo apuesten unos fideos por mí.

2008-09-26T15:10:00.005-03:00

Morder el grano de pimienta en la mortadela? Apostar por quién será el próximo canciller de Australia ? Aproveche que no hay azafata en el Challenger, y sírvase usted mismo.

Medio dormida en el sofá escuchaba la llovizna y me parecía que escuchaba el ruidito de mis sesos fritándose en aceite usado.

Mamá dos días en casa. Esa vieja sensación de que un pensamiento acompaña cada uno de mis movimientos, hasta en el baño. El pensamiento, por supuesto, corrige cada uno de mis movimientos. Todos están, de algún modo, en algún punto, mal ubicados.

Si alguien nos mirara

2008-09-15T15:09:00.007-03:00

Primero pensó que necesitaba cambiar de apariencia. Gastó en ropa de un estilo totalmente diferente, prestó atención a la caída de las telas, a los cortes, a las formas. Cambió el tipo de zapatos, las combinaciones, los accesorios. Tinturas y cremas en el pelo. Horas en el gimnasio, vapor.

El cambio se notó pronto. Se veía diferente, pero no tanto. Hacía falta algo más. Se hizo unos retoques quirúrgicos en la cara, las piernas, los brazos. El cambio era impresionante, pero seguía siendo la misma persona.

Entonces, por fin, entendió la verdadera dimensión del asunto. Miró a sus espaldas, consiguió documentos falsos, cambió de oficio y se mudó a otra ciudad. Ahora piensa en cambiar de sexo, si encontrara la manera de hacerlo sin dejar demasiadas pistas tras de sí.

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Solo para mentes brillantes: rimar con apuestas de Campeones de la UEFA, tercetos en endecasílabos, por supuesto. Este es un entretenimientos ofrecido por la azafata del Kursk. Habrá más.

2008-09-13T21:08:00.004-03:00

La máscara de goma azul traslúcida del nebulizador me cubre la cara como un extraño bozal. Los vahos de vapor inundan el ambiente al ritmo agonizante de mi respiración.

A través de todos los obstáculos, durante una eternidad, contemplo fijamente el escudo de philip morris. No alcanzo a distinguir si eso de los costados son leones. Pero lo observo intensamente en la niebla.

Yo sé exactamente lo que me sucede, para algo leí Graham Greene, Lowry y hasta Chesterton. Es el comportamiento propio de un cónsul inglés.

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Aquí espero el nombramiento, sonriendo con mi copa de Hesperidina, en mac poker online.

2008-08-28T21:28:00.004-03:00

Cuando supo que su amante estaba embarazada, Moyano la instaló en un departamento discreto en la provincia, donde la iba a ver todos los fines de semana. Al mismo tiempo empezó a tener el impulso de hablar sinceramente con su mujer oficial.

Una noche destapó un buen vino, la llevó al balcón y dijo mirando el horizonte oscuro:

- Ultimamente he estado pensando mucho en un kamikaze. No en los kamikazes en general sino en uno en particular. Pienso en toda la preparación, la tensión, la solemnidad con que se decide a morir por algo. Me imagino con lujo de detalles todo lo que ese hombre piensa y siente antes de lanzarse contra el barco enemigo...

- Qué pensamiento terrible... -dijo ella.

- No, esa parte no es terrible. Lo terrible viene después. Porque no me puedo sacar de la cabeza la idea de que ese kamikaze yerra el blanco y se hace picadillo dos metros más allá, sin hacerle ni raspón al barco. No sé porqué no me puedo sacar esa idea de la cabeza... No me deja dormir...

2008-08-10T18:57:00.005-03:00

Pepe pasaba gran parte del día secándose con la manga la baba que caía de su labio inferior. Le decían el oligo y él se llamaba a sí mismo Oligo, vaya a saber con qué significado.
Un día se encontró un pedazo de tronco como del tamaño de un bebé. Lo envolvió en una mantita y lo cargó en brazos con mucho cuidado. Anduvo semanas preguntando cosas sobre troncos a la gente, hasta que se ve que llegó a alguna conclusión. Entonces empezó a decir que él era escultor en madera. Y se pasó los años siguientes cargando el tronco de modo permanente, excepto cuando lo arropaba en la cama a su lado para dormir. "Es mi oficio" -decía contento.

Alguien escribió -Faulkner me parece-, que todas las voces, los ruidos, los sonidos, todo se puede falsificar. Menos el silencio.

Uhg...

2008-07-20T16:59:00.003-03:00

El Negro pasó por la misma pesadilla miles de veces y siempre lo agarra de sorpresa. Está parado en un tren, con la mirada perdida en la ventanilla y de pronto su cuerpo se larga a correr. Es una cosa muy rara, porque él se ve correr por el vagón. Se da cuenta de que hay algo equivocado en esa visión de su propia espalda que se aleja y lo deja rápidamente atrás. Se agita en el asiento, pero no se puede mover. Se desespera por alcanzar su cuerpo. Sabe que si se aleja unos metros más, se encontrará a sí mismo sin piernas o sin brazos o estómago. A lo mejor ya ni siquiera tiene ojos para ver esa estrambótica perspectiva de su espalda corriendo. Entonces se despierta boqueando como un pescado en la arena.

2008-07-07T00:31:00.001-03:00

García me despertaba una curiosidad morbosa. El hombre se aproximaba estrambóticamente a tenerlo todo. A modo de experimento, aproveché cada fin de semana para hacerle un pedido: clips, semillas de lechuga, barómetro, aguja curva de sutura, pintura al óleo. Le pedí tampones, a pesar de que su última mujer se había ido meses atrás. Un reóstato, un mapa de sudáfrica, agujas de tejer número 5, kerosene. Tenía todo.

Un día me mostró el artefacto que estaba construyendo en el garage. Quería potabilizar el agua por sus propios medios:
- Pero... ¿para qué? -pregunté.
- ¿Cómo para qué? Siempre hay que estar preparado para cualquier cosa.
- ¡Pero usted se está preparando para el fin del mundo! -exclamé.
Di por resuelto el enigma García. Era un superviviente. Los años pasaron y no pensé más en él, hasta esa noche.

Sonaron dos balazos del otro lado de la pared, en la casa de García. El silencio que siguió fue muy extraño, poblado de cosas raras, como si yo estuviera alucinando. Miré el techo. Vi dibujos y sombras que nunca había visto. Después escuché un llanto de mujer que también parecía una alucinación.

Cuando llegó la policía el mundo pareció volver a girar y salí a la vereda. La mujer seguía llorando. Me di cuenta, como si hubiera estado años en otro mundo, de que esta era como la sexta mujer que escuchaba llorar a través de la medianera. Nunca me preocupé. Todas duraban poco.

Desde la vereda vi con ojos nuevos, como viendo por primera vez, en qué se había convertido la casa de García. El jardín excavado, paredes a medio derrumbar, sombrías construcciones semi enterradas, alambres electrificados. Era un campo de guerra.

García, todo serenidad y templanza, explicaba a los policias que había sacrificado a Lula, la perra de su mujer. Era necesario. Se había vuelto desobediente y un animal desobediente es peligroso.

El viento movía la copa de los árboles y yo tuve un escalofrío. Me sentí desprotegida y engañada. García no era un sobreviviente que temía la destrucción. Era el destructor.

2008-06-22T23:22:00.004-03:00

Mientras me sacaba el guardapolvos miré por la ventana del laboratorio. Una tormenta azotaba los arboles en la calle. Imposible salir. Aguzando el oído distinguí los aullidos de un perro caído que luchaba en la esquina. Parecía estar ahogándose en un torbellino de barro. Tuve un escalofrío. Para distraerme mientras pasaba el tiempo me puse a leer las etiquetas del cerebro que flota en el frasco del rincón.

Parece que se trata del Dr. Hume y que lleva flotando allí unos doce años. Observé un poco el artefacto. El frasco está lleno de un líquido espeso que sube y baja por dos mangueras hasta un tanquecito que también está etiquetado: "cefaloraquídeo". El display muestra una larga lista de números entre los que solo pude reconocer la temperatura. Una porquería.

El cerebro está conectado a la altura del bulbo a un caño grueso y oscuro que seguramente le provee algo así como irrigación sanguínea. El caño se pierde bajo la mesada detrás de una puerta que no quise abrir.

Me acerqué a la ventana para chequear al perro que agonizaba en la boca de tormentas. Todavía se movía. A lo mejor ya no se movía por sí mismo, sino por la fuerza del agua cuyo paso obstruía.

Medio al azar levanté la tirita de papel continuo del registro electroencefalográfico que cae permanentemente sobre la repisa y se me escapó un insulto. Estaba despierto. La puta madre que lo parió. El cerebro estaba en plena actividad.

Bajé las escaleras y me senté en el último escalón. A través de la puerta de vidrio podía ver la tormenta que cada vez arreciaba más fuerte. Ahí me quedé, sintiendo pasar el tiempo como una víbora asquerosa deslizándose por la espalda.

2008-05-31T13:28:00.006-03:00

Y hablando de grandes pensadores, el último taxista que me tocó me dejó deslumbrada.
El tipo escuchó no sé qué en la radio y se sulfuró:
- ¿Lo escuchó? -me increpó indignado- ¡Ese negro pelo duro, ¿qué tiene que opinar?! Acá cualquiera opina... ¿A usted le parece? ¡Opina cualquiera!
Yo me encogí de hombros, divertida, y le contesté:
- Y sí... cualquiera puede opinar... Pero eso se supone que está bien, ¿o no?
- ¡Ah, no! -se enojó-: ¡Pero no es así! Porque cuando uno quiere opinar: ¡lo tratan de opositor!!!
Le compuse mi mejor cara de desorientada:
- Y sí... Hay oficialistas y hay opositores... claro... ¿No se supone que es así?
El tipo ya no cabía en el asiento de la bronca:
- ¡Pero cuando te dicen opositor, te lo dicen mal! ¡Te lo dicen como si estuvieran en contra de que vos seas opositor!
Por fin comprendí que sus argumentos eran demasiado elevados para mí. Le dí la razón antes de que se estrellara.

2008-05-20T11:06:00.006-03:00

Hace 200 años, en un rincón helado de Copenhague, un hombre joven se hacía pasar por otro y pensaba, a la luz de los candelabros, en el pecado original.

Hay una angustia desparramada por la creación, pensaba.

Pero la angustia no es parte de la creación, se produjo cuando vino a reflejarse sobre ella una luz muy distinta.

¿En qué sentido la creación se hundió en la ruina con el pecado de Adán?, se preguntaba.

¿De qué manera la libertad proyectó un reflejo de posibilidad, un temblor de coparticipación sobre las criaturas?

Esa noche, estoy segura, las lámparas vacilaron en todo Copenhague.

2008-05-14T20:01:00.000-03:00

Sigo incomunicada.

Un relato es algo que se hace con la lengua. Para escribirlo, con el implemento que sea, hay que usar hábilmente los dedos. Más presisamente: la yema de los dedos.

La lengua, los dedos y los implementos no están muy disponibles por ahora.

No alegaré que están ocupados en cosas más importantes, porque total, quién me iba a creer...

2008-05-03T00:04:00.002-03:00

Sabrán disculpar la ausencia: estuve incomunicada.

Desde mi celda mugrienta le escribí a una amiga contándole mi desgracia. Terminé la carta tratando de ser amable: "Cuidate. Besos. Kaiten."

A vuelta de correo me llegó la siguiente respuesta:

"¿Porqué me decís que me cuide? ¿Que me cuide de qué? Si sabés algo que yo no sé te pido que me lo digas con claridad."

2008-04-03T22:39:00.005-03:00

Si no hice comentarios sobre la rebelión guachesca no fue por falta de interés, sino todo lo contrario. Ha sido un gran momento para drogarse y percibir.

En una semana pude percibir más cosas que el agente Mulder en toda su carrera. Los expedientes, por supuesto, están sellados.

Lo único que puedo divulgar es una visión de viejas engañadas: ¡Dios mío, Dios mío! ¡Cuánta pobre vieja engañada!

2008-03-29T00:06:00.004-03:00

Saliendo por la puerta de atrás de la casa había un abrevadero de piedra entre la maleza. Se veían las marcas de la uñeta en la piedra. Recuerdo que me detuve allí una vez y me acluclillé a mirar y me puse a pensar en ello. Esa región no había tenido un período duradero de paz, que yo supiera. Pero este hombre se había sentado con su un martillo y una uñeta y había labrado un abrevadero de piedra para que durara diez mil años. ¿Porqué? ¿En qué tenía fe ese hombre?

He pensado mucho en ello. Lo pensé después de irme de esa casa hecha pedazos. Y debo decir que lo único que se me ocurre pensar es que su corazón albergaba una especie de promesa. Y no es que tenga ninguna intención de labrar un abrevadero. Pero sí me gustaría ser capaz de formular esa clase de promesa.

Cormac McCarthy (un poco compactado, sorry)

2008-03-25T00:39:00.005-03:00

Hace ya más de un siglo, en varios quirófanos del mundo se materializó una escena onírica. El paciente despierto, con el cerebro expuesto tras una amplia craneotomía, conversaba con el cirujano. Este se situaba a sus espaldas, electrodo en mano, estimulando cada centímetro de corteza y registrando la respuesta.

Después de varias décadas los cirujanos le devolvieron su tapa al cráneo. Habían aprendido mucho sobre motricidad, claro, aunque para estudiar la motricidad es suficiente con las ranas.

El sujeto que buscaban entre los sesos frescos y parlanchines se les escapó por las circunvoluciones de la corteza como un pez resbaloso.

Hace ya más de un siglo que lo buscan: vivo o muerto.

2008-03-15T21:06:00.006-02:00

El Sr. X parece un experimento del jardinero del hospicio. Lleva años con la misma ropa y en la misma posición, sentado bajo el mismo árbol. Además, la velocidad a la que gira la cabeza para saludar es bastante inferior al tropismo de los vegetales que lo rodean.

Pero el otro día sucedió algo. Por razones administrativas entró a la sala de profesionales.

Mientras se completaban los formularios el Sr. X observó con detenimiento las tazas de café, los recetarios, la rosca y los huevos de pascua que poblaban la mesa de sus médicos.

- Aaaaahh... -comentó sorprendido-: Acá es Pascua.

Indicó con la cabeza el jardín en el que vegeta desde hace décadas:

- Afuera es Vietman.

2008-03-10T20:39:00.001-02:00

Hojeando diarios viejos, encontré uno que decía que Porco Rex, el último disco del Indio Solari, era "más de lo mismo".

Pensar que yo salté contenta como una cría, ilusionada con encontrar aunque fuera un poquito más de lo mismo.

¿Será que los críticos cada vez que tienen una erección se encogen de hombros diciendo: "uff... más de lo mismo.."?

2008-03-02T19:13:00.004-02:00

La fiebre amarilla avanza silenciosamente en las provincias del norte.

Considerando como se violentan los vecinos de Belgrano ante la simple visión de la miseria, es obvio que no soportarían el horrible espectáculo de una epidemia.

¿Qué harán? ¿Declararle la guerra al Paraguay; esta vez para anexionarle a la fuerza los territorios apestados?

2008-02-18T01:17:00.004-02:00

Lamento ser gráfica, pero el pimentero que me regalaron era exactamente como el de la foto. Dejé el paquete sobre la mesa, ya que no me urgía ponerme a cocinar. Al día siguiente no estaba más.

Lo busqué por todas partes. Al fin lo encontré, muy bien disimulado, en mi mesa de luz...

La señora que limpia en mi casa se ha ganado todo mi respeto: ¡eso es imaginación!

2008-02-14T00:01:00.002-02:00

Maupassant, otro Señor de las Chapas, muestra una finísima percepción del cuerpo humano:

"... torpemente concebido, atestado de órganos perennemente fatigados, siempre forzados como resortes demasiado complejos."

Y yo me pregunto, desde el fondo de la bañera, cuánto ingenio se precisa para coger con estos cuerpos.

2008-02-09T04:07:00.000-02:00

I am very happy
So please hit me
I am very very happy
So come on hurt me
(Antony and the Jonhsons)

Haciendo un esfuerzo muy optimista por imaginar que queda algo de mi, llegué a percibír un esqueleto deambulando en la oscuridad.
Pero esos huesos ocuparán espacio un tiempo más, juré.

2008-01-30T13:54:00.000-02:00

Anoche salí al balcón.

Colgando de una rama del fresno, a unos seis metros de altura, se balanceaba una percha.

Me terminé de fumar el pucho. Antes de entrar, por las dudas, le advertí al simpático arbolito:

- A mí no me vas a intimidar...

2008-01-25T01:15:00.001-02:00

El anuncio de blogger que indicaba que este es un sitio de "contenido dudoso" ha dejado de aparecer. ¿Y ahora? ¿vamos a la costanera?

"La duda es la jactancia de los intelectuales"
(Aldo Rico, 1988)

2008-01-13T12:36:00.000-02:00

Aquí Kaiten reportando entre lagartos. En este lugar las cosas se derriten como figuras de Dali, digo, tan podridas como el cadáver de Dali.

De noche no hay luz. El hielo dura en el vaso unos treinta segundos. Se oye el golpeteo de los insectos estrellándose en las ventanas cerradas.

Pasa un auto por la calle levantando el polvo y derrapa en la esquina. El intendente electo baja de su flamante Jaguar a la luz de los faros, se trepa al capot y grita a todo pulmón:

- ¡En este pueblo mando yo, carajo!

2007-12-24T19:46:00.000-03:00

Pasó el ejercito invasor. Sus botas dejaron mucho barro y devastación.
Después pasó el ejercito de liberación y ensució el barro y la devastación.
Hace años que oigo el llanto nocturno de los soldados triunfantes. Parecen decirme:
"No te dejes engañar. La noche no es buena. No hay noche buena."

Lord of the Flies

2007-12-18T21:18:00.000-03:00

La noche estaba caliente y tranquila. Me orientaba por la brasa del cigarrillo y el sonido de la voz de J. que, muy de tanto en tanto, decía algunas palabras.

- Hay cosas que te hacen sentir vivo... -comentó-: Como escuchar música o viajar. Esas cosas...

Me hubiera gustado acompañarlo un ratito. En cambio tuve que trenzarme en lucha libre con el bicho muerto que se agitó en mi cabeza:

- ¿Y cuánto gasta en sentirse vivo? -murmuró-: ¿Cien dólares la entrada? ¿Dos mil la semana de hotel? ¡Ah! ¡Qué gran industria la sensación de vida!

Intenté sofocarlo, pero empeoré las cosas:

- Y además: ¿como puede ser que a un ser vivo le interese "sentirse" vivo? -clamó el bicho histéricamente-: ¡Ese tipo está muerto! ¡Está más muerto que yo!

En fin, otra noche perdida...

2007-12-11T22:14:00.000-03:00

El fin de semana una depiladora húngara de 220 kg., me hizo la siguiente declaración:

"El secrreto está en el huesos. A más cerrca del huesos más rrápido seca la cera. Ese es el verrrdaderro secrreto, recuerrde siempre: el huesos".

No dije nada porque la lengua, es sabido, no tiene hueso.

Lost in hallucination

2007-12-01T11:22:00.000-03:00

1) Al llegar cuadradito número 72 de la frazada, ya empecé a ver cosas. Veía mis manos convirtiéndose en garras de buitre. El ovillo de lana se fractalizaba y la gata me sonreía con un gesto demasiado humanoide. Decidí parar un poco.

2) Llegaron unos amigos. No daba ni para el zapping, así que ahí quedó un programa donde unas mujeres apostaban la ropa al poker hasta quedar desnudas. Notamos que se trataba de unos cuerpos muy artificiales. Hasta las posiciones eran demasiado artificiales.

Intrigados nos pusimos a imaginar gente conocida haciendo las cosas en pelotas. Cambiando la tierra de las macetas, arreglando un enchufe, andando en bici, etc.

Constatación inapelable: a más naturales los movimientos, más inadecuada la desnudez.

¿Y eso qué?

2007-11-21T12:12:00.000-03:00

Creo haberle comentado, Don Álvar Núñez, que una noche de tormentas me encontré un chat sadomasoquista y me lancé a la aventura. Y sí, así es. La audacia del explorador termina haciendo glu glu en algún naufragio.

La expedición comenzó a hacer agua a los pocos minutos, cuando columbré la verdadera identidad que habitaba la máscara de cuero del dominador.

DOMINADOR - ¿Como te atreves a desobedecer a tu xxxx? No mereces mi xxxx.

Me da lo mismo que me crean o no, Don Álvar. Por más que disfrazara su vocabulario, era evidente. Quien pronunciaba esas palabras no podía ser otra cosa que una Madre:

DOMINADOR - ¿Quieres que te de xxxx? ¿Eso quieres? Pues tendrás que ganartelo.
YO - Pero...
DOMINADOR - ¡Silencio! Pide permiso antes de hablar. Aprenderás a mostrar respeto, ¡xxxx! Yo te enseñaré.

Flotando melancólica entre la escoria del naufragio, me dediqué a poner a prueba mis descubrimientos. En efecto, todos allí eran madres.

Aquí y allá, Don Álvar mis exploraciones dieron el mismo resultado. En el último pozo del sadomasoquismo solo hay madres con con sus niños.

2007-11-11T11:36:00.000-03:00

1º estoy aburrida de mi misma. podrida de soportarme siempre los mismos gestitos, los mismos mieditos, las mismas estupideces. y re contra podrida de todas mis geniales ideas de cambio, que siempre son mías.

2º decidí blanquear la inutilidad y me puse a tejer una frazada. creo que hacen falta unos doscientos cuadraditos al crochet.

3º cuando el humor de perros llegaba a categoría de jauría, me metí en un chat S/M. expedición interesante, Don Álvar Núñez... pero nada, ningún insulto consiguió cambiarme el humor.

kaiten de vacaciones

2007-11-04T11:56:00.000-03:00

La telefonista me anuncia, casi con entusiasmo, que mi número ha sido adjudicatario de un premio por un Centro de Medicina Estética.
No sin cierto entusiamo, le pregunto qué me gané:
- Una consulta diagnóstica con el médico, que le va a sugerir...
Me adelanté:
- A ver si entendí....va a diagnosticarme todo lo que podría cambiar y corregir con esos tratamientos, y que no voy a poder pagar...
(mi diagnóstico sería: estéticamente intratable -nunca dirían: fea- y con capacidades económicas diferentes -tampoco dirian: pobre...)
- ¿y ud. le llama a eso ser premiada?
La telefonista no pudo menos que reir, luego se recompuso, y dijo
- ...O sea que por el momento no le interesa?
- Mire, por el momento, su premio es una basura. Vuelva a llamar cuando tenga algo mejor.

Cuadragésimotercero

2007-10-25T21:15:00.000-03:00

La abuela Luisa se levantaba de la siesta a las cuatro. La veíamos pasar en pantuflas hacia la galería, con el matamoscas en la mano. Se sentaba en su mecedora y allí se pasaba toda la tarde, balanceándose en su lenta cacería.

Verla así hora tras hora te daba una pena que te ardía en la garganta.

Sin embargo cuando te acercabas la abuela Luisa daba otra impresión. Ella te recibía con una brillante sonrisa desdentada. Se mordía los labios entusiasmada señalandote las moscas muertas a su alrededor:
- ¡Cuarenta y dos! -decía eufórica, casi salvaje-: ¡Ya van cuarenta y dos!

2007-10-22T00:19:00.000-03:00

Me anda pasando algo que, la verdad, no sé.

Mientras la mitad de mi cerebro se esfuerza por hacer algun comentario más o menos acorde a una situación, la otra mitad se me subleva. Se resiste al trabajo inútil. Solo admite emisiones del tipo: "Ahhh" "Ohhh" y "claro, claro".

A veces logro acallar al hemisferio soliviantado y terminar decorosamente alguna frase que venga al caso. Pero puedo percibir que poco a poco voy perdiendo la batalla.

¿Y ahora? ¿Ahora qué?

2007-10-12T01:11:00.000-03:00

Ando tan perturbadita que me tomé un whisky y me puse a leer el Tratado de la Desesperación. El título me atrajo con la fuerza gravitacional de una mega estrella.

Se trataba -qué menos- del horror y la salvación. Se sostiene lo que cualquiera que se tome un whisky leyendo eso ya constató: que la felicidad no es esencial al espirítu.

Tampoco lo son la belleza, el amor o la alegría. Todo eso es vano, superficial, falso contento, dice el Tratado. En ese momento empecé a pestañear medio desorientada. Y entonces, ¿qué? -me dije-. Pero el tratadista respondió de inmediato:

Lo único definitivo es la eternidad. Y ella apunta a la desesperación. El que no ha estado desesperado no habrá existido para la eternidad.

A esa altura de los acontecimientos empiné la botella del pico y tiré el libro:
- ¿Ah, sí? ¿Y a esa señora eternidad quién la conoce? -gemí arrastrándome hasta la cama-: ¡Yo no vivo bajo su jurisdicción!

Qué pena que una respuesta ingeniosa no sea suficiente, ¿no?

2007-10-07T18:38:00.000-03:00

Soñé que estaba en un hotel descascarado pero enorme. Tenía sexo con el mozo en el ascensor. Sexo áspero. Sin intercambiar ni el saludo.

A continuación estaba sentada a la mesa. El mozo me servía la combinación de platos incongruentes que había pedido para desayunar: kanikama con yougurt, buñuelos, costillas de cerdo, etc. De pronto comenzó a hacerme planteos agrios:

- A mi nunca me gustó hacer excepciones al menú -decía-. Nunca me gustó que me digan cómo tengo que servir una mesa, imagínese. Nunca me gustó...

Mientras la lista proseguía una cólera intensa me invadió. Le grité furiosa:
- ¿No le gustó? ¡Y a mi qué me interesa!
Y seguí gritando a viva voz:
- ¡Y no se vaya que no terminé mi pedido! ¡Ahora quiero que me traiga el menú completo!

who is calling?

2007-10-05T00:29:00.000-03:00

Una vez al año pienso que sería capaz de escalar el aconcagua descalza por una palmadita. Pero no. Nada de eso. Ni mover la cola, ni dar la patita, ni llevar el diario a la cama. Soy más incompetente que un pekinés.

No sé porqué. No puedo decir ni que haya frialdad en mi naturaleza ni que tenga mala suerte. Yo creo más bien que mi incompetencia es pura consecuencia con una hipótesis.

Y ayer, escuché la hipótesis, con unos putos tambores yoruguas:

"cuando sepas que los pasos
que suben la escalera
de ninguna manera
vienen por vos"

Lo mejor de la piel es que no nos deja huir

2007-09-27T07:58:00.000-03:00

Ayer pasé media hora en un pasillo de hospital. Había tanto viento que parecía el Canal de Beagle.

Estuve ahí, con los brazos cruzados, acompañando en silencio a un desconocido furioso.

Rompió los vidrios de las ventanas, destrozó un par de puertas a patadas, vació los matafuegos. Gritaba amenazas de muerte con una voz dolorosa.

No pensé en nada más que en la distancia de los cuerpos. No permitir que se alejara de mi más de un par de metros; no acercarme a él más de un metro. Nada más.

Al fin aplastó la cara contra una columna. Con los ojos llenos de lágrimas, me miró por primera vez. Gracias, dijo. Asentí con la cabeza y me fui.

Más tarde me fumé un camel y me pregunté porqué alguien hace lo que yo acababa de hacer. La respuesta estaba preparada en mi espíritu como un palo de amasar: Porque no hay a donde huir.

Se me cayeron los pantalones de pura tristeza.

2007-09-22T16:31:00.000-03:00

Habría que investigar la función epistemológica de los amigos. O, por decirlo en criollo, esa puta relación que tienen los amigos con la verdad.

Nadie te va a decir nada, claro, ni nadie te va a ocultar nada, tampoco. Pero en el medio algo cruje. Daré dos ejemplos:

I - El otro día, para un cumpleaños, me puse una pollera, un par de aros y me delineé los ojos. Nada más. Mis amigos, al grito de "¡qué linda que estás!" desenfundaron los celulares y me sacaron fotos.

II - Recalé con una amiga en un bar ignoto, donde varios sujetos se pusieron a hacerme caiditas de ojos e intentar conversación. Yo, que alguna conciencia de mí misma tengo, comenté asombrada:
- ¿Qué carajo pasa acá?
- Y... -respondió mi amiga-: Son viejos...

Mis amigos no son Sócrates, eso seguro. Sin embargo, son toda una ruta de acceso a la verdad. Una ruta peligrosa.

Mundo Junior

2007-09-16T13:28:00.000-03:00

Charly se tiró media latita de pintura encima, pateó un par de puertas, y medio mundo aprovechó la ocasión para tomar ese airecito de dignidad ofendida y compadecer al hijo.

El hijo, a todo esto, aprovechó la oportunidad para pedir más penalización de las drogas, que es casi decir: ¡enciérrenlo!

Y yo aprovecho para pensar que siempre es lo mismo.

Manadas de infantes serviles, doblados de tanto respeto al padre, andan por las calles exigiendo padres que se hagan respetar. A más serviles, más agresivas sus exigencias de respetabilidad.

Es que los juniors de este mundo, pobres criaturitas, están ávidos de orden y control.

Palo, todos quieren cadena y palo.

dreams of flying

2007-09-09T13:03:00.000-03:00

La Tere estaba desesperada. Ya no sabía qué hacer. Pensaba en mandar cartas documento, cartas al diario, contratar un abogado, aunque era inútil. Se sentía totalmente indefensa, hasta que apareció su hermano menor:

- Hay que reventarle el auto -dijo-. A esa gente no le importa nada más. Primero el auto, y si no capta, le hacemos mierda la casa. Que sienta miedo. Que sienta que cagar al prójimo puede tener consecuencias.

La Tere le dijo "sos un tarado, encima voy a terminar en cana yo". Y Juan le dijo: "vos sos una boluda, te vas a quedar mirando como te cagan". Y ahí nomás se trenzaron a discutir a los gritos.

La mamá terminó con la disputa. Agarró a Juan del brazo y se lo llevó hablándole en voz baja. La Tere, sin querer, escuchó la reconvención de su madre:

- Deja que tu hermana haga las cosas a su manera. Nosotros nos encargamos de hacerlas a la nuestra...

2007-09-07T21:20:00.000-03:00

Cohélet, hijo de David ha detestado la vida,
pues todo es vanidad y atrapar vientos.

Cohélet se ha excedido al detestar la vida,
eso es vanidad y atrapar vientos.

2007-09-02T20:36:00.000-03:00

Ahora que lo pienso, toda obsesión tiene su origen y ya mi iniciación sexual tuvo un detalle curioso.

Mi Maestro era un hombre amargo. Tirado en la cama, entre un revolcón y otro, mientras yo fumaba, el Maestro hablaba. Me contaba historias extrañas sobre el sexo. Algunas absurdas, otras graciosas, otras obscenas.

No recuerdo muchas, pero todas las que recuerdo tienen un elemento en común: el desconcierto. En ocasiones hicimos verdaderas proezas de contorsionismo sin la menor intención erótica, solo por determinar si una historia era físicamente posible.

Recuerdo una en particular: Era un caso de necrofilia. Al Maestro lo asombró la defensa del pervertido, que alegaba tener un miembro inmenso. Demasiado grande para poder acoplarse. Las mujeres con las que lo había intentado habían huído horrorizadas, asegurándole que las mataría con ese artefacto. Y era por eso que solo hacía el amor con mujeres muertas.

Me lo quedé mirando. El se me quedó mirando. Al fin se encogió de hombros y dijo: "Qué sé yo...".

2007-08-30T11:26:00.000-03:00

Mientras releía el post anterior apareció una pantallita desconocida en el monitor:

- "Que seas un incomprendido, no significa que seas un gran artista" -decía.

Me desorientó. Sin dudas esa era la respuesta de la bicicleta. Durante tres segundos hubo alguien ahí, burlón, que me puso en mi lugar de un buen sopapo.

Después se reveló el origen de la pantallita. Era solo un jueguito en linea.

2007-08-26T23:21:00.000-03:00

Tengo una poderosa tendencia a la monogamia que me hace parecer una mujercita normal, aunque no sé cuáles sean los motivos normales de la monogamia. Mis razones, más que emocionales o morales, son mecánicas. Es como andar en bicicleta. A cada cambio de bicicleta se pierde ritmo, velocidad, precisión.

Intenté explicarle esto a un novio que tenía, pero él, curiosamente, lejos de interpretar que tenía mi fidelidad asegurada entendió que cualquier hombre me daba mismo. Me dijo puta y me dio una patada en el traste.

Está dicho. A la mejor bicicleta se le puede pedir ritmo, velocidad y precisión. ¿Por qué me empecino en darle conversación?

2007-08-19T02:34:00.000-03:00

La gata maullaba enredándose en mis tobillos mientras los calamares me miraban desde el freezer con esos ojos... (esos ojos, esos ojos... ¿dónde los he visto antes?).

- Demasiado tarde, muchachos -murmuré y cerré el freezer.

Después se me ocurrió que los calamares no piensan como nosotros. ¿Quién sabe lo que contemplan esos ojos? Es posible que no les interese su destino. Quizás ni siquiera piensan en sí mismos.

2007-08-13T19:26:00.000-03:00

No sé porqué ostento este doctorado, si nací para ser la esclava perfecta.

Tengo un pequeño almohadón que me permite permanecer de rodillas sin una queja.

Obedezco cualquier capricho con la devoción supersticiosa de una salvaje.

Hay ciertas humillaciones que considero los mejores halagos.

A cambio de toda sumisión, sólo pido que me cuenten un cuento cada tanto. Y entonces sé mover la cola y jadear de gratitud.

Sin embargo paso la vida bajo una lámpara, dedicada a la ciencia.

La obediencia ni siquiera existe cuando no hay amo que sepa lo que quiere.

2007-08-05T17:25:00.000-03:00

Advertencia a las jóvenes: "no tomes ninguna bebida que no hayas mezclado tu misma".

Sábado, repasando el catecismo con mi sobrina: Yavhé estableció su alianza con un hombre que sería el padre de su pueblo, su descendencia sería incontable como el polvo. Mientras la niña me lo explicaba lo comprendí por primera vez en mi vida. El hombre que eligió Yavhé no tiene ninguna particularidad, excepto una desesperada historia de esterilidad.

Domingo, a solas con el maldito noveno mandamiento: "No consentirás pensamientos ni deseos impuros". Esos pensamientos y deseos terminarán por amarrarme y tirarme al río, no cabe duda. Pero no los consentiré.

2007-07-30T11:52:00.000-03:00

Se conocen dos tipos de violencia. Una es la violencia que funda un derecho. Otra la que conserva un derecho. No hacen falta los ejemplos clásicos de invasiones o revoluciones.

El pendejo que te tira del colectivo funda su derecho al teléfono celular. El cana que lo caga a tiros conserva tu derecho al celular. Y vos escribís tus mensajitos convencido de que no tenés nada que ver con ninguna clase de violencia.

Milenios de civilización no parecían haber inventado más que eso, hasta que Walter Benjamín cayó sobre mi.

El ignoto berlinés supone la posibilidad de un tercer tipo de violencia, una desconocida hasta ahora, de la que no habría ejemplos históricos. Parece una noción rara, que llama "violencia divina" por su semejanza con el rayo que fulmina. Algo así como una violencia gratuita, que solo aspira a destruir. Me esforcé en leerlo y re-leerlo, pero en fin, mejor no hablar al pedo porque no lo entendí.

A falta de un entendimiento que iluminar, Benjamín se conformó con ser el rescoldo de mis pesadillas. Algo me despierta a la madrugada, al borde del grito, y sé que es ella, esa violencia que no quiere nada.

(No lo soñé.
Se enderezó y brindó a tu suerte.))

2007-07-23T03:12:00.000-03:00

Amarga como una ortiga, royendo el hueso del infortunio, ayer resbalé hasta el fondo de la bañera. Los sonidos distorsionados excitaron entre mis miserables neuronas un recuerdo feliz. Qué digo feliz: glorioso.

Me lenvanté y me senté al borde de la bañera, chorreando agua, como si me hubieran abofeteado.

Había azulejos blancos, un alto de toallas blancas dobladas y mucho vapor. Había un botiquín sin espejo y un lavatorio de loza manchado de óxido. Una mano demasiado experta me hacía rotar la nuca bajo el agua caliente. Sobre el lavatorio había una tijera kelly curva.

Salí del agua tiritando y desamparada como un perro, pero serena. A su modo, me tranquiliza constatar que de toda aquella vieja felicidad no queda más que un paisaje hospitalario.

2007-07-14T23:37:00.000-03:00

Alguien se soltó del último hilo que lo retenía entre nosotros, los libres del mundo. Me apena decir que no volverá.

Es alguien que se rindió. Alguien que, agotado de todo, se abandonó a sus deseos. Deseó y cayó en espiral hacia el último chiquero del rechazo. Alguien que entregó la ropa y la bandera. Y así, vencido, desposeído, apaleado, mendigó. Se humilló y se regaló.

Es alguien que ya no es dueño de nada. Alguien que no es dueño sí mismo. Alguien que, revolcándose en el barro más oscuro, terminará por reírse de nosotros.

2007-07-09T13:50:00.000-03:00

Hablando de las cosas fuera de lugar, ayer me acordé de algo que quizás explique la historia de mi vida.

Yo ya no tenía 16 años y estaba tumbada en un sofá con un muchacho que me gustaba. Era un chico cariñoso, tanto que cuando quise acordar me estaba besando el cuello. Eran esos besos sonoros y rápidos, como disparos de ametralladora. Muy sorprendida, y sin un miligramo de cerebro conectado a la lengua, comenté:
- ¡Uy! ¡Así eran los besos de mi tía Chiche!

Jejé. Eso se llama ubicuidad. Y después me vienen con la teoría de que las cosas no tienen un lugar.

2007-07-01T01:53:00.000-03:00

Soñé que estaba sentada en la falda de un cura.
La mezcla de júbilo y vergüenza con que me desperté fue encantadora.
Por un instante, a mitad de camino entre un mundo y el otro, me vino a la cabeza: "Al fin las cosas han vuelto a su lugar...".

No tengo idea de qué querrá decir eso. Pero apenas abrí los ojos supe fehacientemente que no. Las cosas siguen fuera de lugar. Cualquiera que este sea.

2007-06-27T23:25:00.000-03:00

Mientras me cortaba las uñas un meteorito sin rumbo perforó la atmósfera.
Mojé el pincel en el frasquito de esmalte cuando se prendió fuego y ganó aceleración.
Si tuviera la cabeza fría pensaría que en algún momento, en algún lugar remoto, un cuerpo celeste reventó.
Pero la verdad es que no tengo la cabeza muy fría.
El esamalte resbaló a la perfección sobre la uña cuando el meteoro se estrelló justo sobre mí.

A modo de consuelo, como para alegrar la tarde, me llega una invitación a disertar sobre los orificios de entrada.

.

2007-06-24T05:46:00.000-03:00

Estaba leyendo unas güevadas moralistas -bastante perversonas-, cuando me percaté de la cantidad de palabras que han caído en desuso en el lenguaje erótico común desde que no nos preocupa el infierno.

Lujuria / Concupiscencia / Voluptuosidad / Complacencia / Lascivia / Delectación / Impudicia / Inflamación / Rozamientos / Venéreo / Carnal / ... Y la lista puede extenderse al infinito si contamos expresiones compuestas.

Como les sucede a los esquimales con la nieve, la cantidad de palabras que se usan revela la cantidad de matices que se pueden percibir. O sea que jamás sabremos de qué nos estamos perdiendo.

El papa Benedicto tiene razón. A lo mejor habría que re-establecer un poco el infierno y arder. Un ratito nomás.

2007-06-19T00:07:00.000-03:00

Tengo un enérgico reclamo para hacer, chillando hacia el firmamento, a falta de algo mejor.

Si me van a maltratar, primero: me dicen Marta, y segundo: me mandan al hospital, ¿ok?

Porque, la verdad, ¡qué podrida que estoy del maltrato mediocre!

¿Para qué se emborracha un borracho? Por lo general, para animarse a meterle mano a una mujer.
Y una vez que el borracho se atreve a meter mano, seamos sinceros, cogérsela o cagarla a palos le da lo mismo.

Grandes tipos, los borrachos.

2007-06-09T01:53:00.000-03:00

Hay noches que mejor no acostarse.

Anoche leí los últimos capítulos del Guardián entre el Centeno. Salinger explicaba que lo más horrible de vivir en Nueva York es cuando a alguien le da por reírse en la calle durante la madrugada. Las carcajadas retumban en cinco manzanas a la redonda. Es lo más deprimente.

Le creí. Cerré el libro y agucé el oído. La calle estaba vacía, en perfecto silencio. Sin embargo de pronto todas las carcajadas que rebotaban por Nueva York saltaron a meterse en mi cama. Y estaban heladas.

Por dios, qué carcajadas más heladas.

2007-06-03T22:57:00.000-03:00

Mucha gente se esfuerza por hacer algo útil con la basura. Algunos hacen casitas de fósforos quemados. Otros hacen hermosos poemas de la soledad más miserable.

Es la infructuosa batalla contra la entropía pero, cada uno a su modo, todos ponen algo de heroísmo en el asunto.

Yo, en cambio, ya me rendí. ¿Que no hay suficientes casitas de fósforos y poemitas abollados en los basureros?

2007-05-28T19:26:00.000-03:00

Ultimamente no tengo tiempo ni para leer el diario. Y en cambio me persiguen unas fantasías sexuales increíbles: Me encuentro con hombres que no me gustan y en situaciones que no me calientan.

Ya en el medio de la fantasía me percato de que tengo algún problemita, así que intento ponerme las pilas. Pero no. No hay caso. Esos hombres de mis fantasías no tienen ni media onda.

2007-05-25T00:08:00.000-03:00

Hay que cuidarse de los grandes pensadores.

Era San Agustín, si mal no recuerdo, el que concluyó que la corrupción conduce al bien. Indiscutible. Una vez que algo se ha corrompido por completo, lo que queda al final, es, seguro, incorruptible.

En las antípodas, el solitario Satie pensó cosas casi tan raras como San Agustin. Inventó su Música de Mobiliario, que se toca para que nadie escuche. Y escribió "para no ser leídos", en sus Cuadernos de un Mamífero, cosas así:

"En los márgenes del río
un viejo mangle lava lentamente sus raíces,
repugnantes de suciedad.
No cae la noche."

2007-05-18T00:06:00.000-03:00

He sido sorprendida por la enormidad de problemas legales que acarrean los monstruos.

Ha habido criaturas con dos cabezas y solo cuerpo. También criaturas con un cuerpo y dos cabezas. Y entonces se arma la discusión: ¿Hay que hacer un bautismo o dos? ¿Cuántos matrimonios se permiten? ¿Cuántas partes de la herencia le corresponden?

Después están los siameses, que son bastante comunes incluso. Y cuando uno de ellos comete un delito: ¿hay que meter preso al hermano inocente junto al tránsfuga o hay que dejar impune al delincuente?

Como si faltaran problemas, también hay hermafroditas. En caso de guerra: ¿los reclutamos o no los reclutamos? ¿Pueden hacerse curas o no?

Por eso los juristas medievales, gente muy práctica, preferían ahogarlos apenas nacidos. Sin embargo, a pesar de esta política de prevención, en cierta ocasión se descubrió una pareja de hermafroditas casados entre sí. Y se armó el caos.

Ya que cada uno de los hermafroditas tenía relaciones con los dos sexos del otro: ¿había que considerarlos sodomitas, lesbianas o adúlteros? Por las dudas los quemaron vivos y esparcieron las cenizas al viento.

2007-05-13T02:26:00.000-03:00

Hace un par de días me levanté con la sensación de ser una extraña. Como si de pronto fuera rubia, arquitecta o un metro y medio de cable. Una experiencia bastante incómoda.

Se me vinieron a la cabeza unas afirmaciones medio drogadas del Coronel sobre lo que él llamó: "la discontinuidad del yo". Argumentaba que el "yo" que había decidido casarse la semana anterior no era exactamente el mismo que nos lo estaba contando esa noche.

Creí encontrar ahí algo semejante a lo que estaba experimentando, así que -fijense la estupidez- llamé al Coronel para que me desarrollara un poco el concepto.

Obviamente, me contestó que esas habían sido afirmaciones del momento. El ya no pensaba eso.

2007-05-06T14:31:00.000-03:00

Me pasé las últimas noches tumbada bajo un alero, en medio de una montaña, leyendo envuelta en una frazada. Había un zorro que se acercaba a mirarme. Cada tanto yo levantaba la cabeza del libro y el zorro me decía: - ¿Qué mirás?

Border propuso un título: "El hijo bastardo e idiota" que me anduvo resonando en la cabeza. Me sonaba redundante. ¿Quién reconoce a un idiota? El idiota es un bastardo por definición.

Imaginé a los padres que en un rincón de sus almas no pueden dejar de culparse uno al otro. También imaginé a otros buenos padres, trajinando sin descanso en busca de la receta que liquide la idiotez en su hijo. Porque la idiotez no es su hijo.

Después caí en la cuenta de que hasta la ley los trata como bastardos. Todos tenemos derecho a reventar la herencia de nuestros padres en el berretín que se nos cante, menos ellos. La herencia se mantiene a salvo del pobre idiota.

En fin, que en este mundo nadie se hace cargo de los idiotas, excepto yo, caramba. Porque yo he cuidado con pasión a una larga lista de idiotas en mi vida. No vale la pena disimular. Es una perversión sexual. Por dios... ¿qué clase de degenerada soy?

2007-04-25T22:17:00.000-03:00

Estamos rodeados. Son seres que parecen normales. Te sonríen afablemente, quizás hasta viven a tu lado. Nada los distingue del resto, excepto una lógica inapelable y escalofriante que excretan en momentos claves. Cuando uno aprende a detectarlos comprende que, frente a ellos, estamos desamparados.

Acá van los tres que descubrí esta semana:

- "Es verdad, cuando el viejo estuvo en terapia intensiva yo no pude verlo. ¡A mí nadie me comunicó el horario de visitas! Es así... Yo estoy siempre al pie del cañón, pero ellos me dejan afuera..."

- "No, no y no. ¡Yo jamás me distraje! Fue la boluda de mi mujer que justo me llamó por teléfono."

- "A mí no me gusta mentir. Pero si no van a estar de acuerdo conmigo, no me dejan alternativa".

Sí. Creo que estamos perdidos. Solo queda postrarse en reverencia ante ellos.

2007-04-22T01:21:00.000-03:00

Yo tengo paciencia con las alucinaciones, doctor, mucha paciencia. Pero igual me parece que esas pastillas que me da funcionan en la dirección equivocada.

Mire, le doy un ejemplo. Ayer hicimos un asado para festejar mi recuperación. Estaba perfecto. Mi viejo sirvió unos chinchulines, y de pronto aparecen de nuevo las voces. Justo en el momento en que clavaba el tenedor. ¿Y sabe lo que decían?: "Pinchas la tripa y salta mierda."

Eso decían. ¿A usted le parece? Yo tengo paciencia, pero no se puede aguantar todo. Es una falta de respeto, Doctor. Insisto en que las pastillas están equivocadas. En vez de calmarme a mí deberían calmar a los hijos de puta de las voces.

2007-04-15T23:46:00.000-03:00

Cumbre Familiar:
En la sala de espera de la maternidad. Cerebro de 6 años a full:
- Yo no sé para qué los tíos quieren tener hijos. ¡Son demasiados problemas!
Madre con el corazón encogido:
- Hijo... ¿Vos acaso pensás que sos un problema para nosotros?
Cerebro a 6.900 rpm:
- ¡Eh! ¡Mirá! ¡La máquina también vende papas fritas!

Cumbre Social:
Pronto cumpliré una cantidad escandalosa de años. Prometí hacer una fiesta, porque la única manera de pasarlos será en pedo. Estoy pensando que quizás la única manera de vivir de ahora en adelante sea en pedo.

Cumbre Intelectual:
Border me recetó una combinación de productos de limpieza infalible para la bañera, pero me los olvidé a todos.

2007-04-10T23:06:00.000-03:00

Los moralistas son una especie humana de una imaginación particularmente desorbitada. Francisco de Sales, un maestro en el asunto. Su parámetro sexual: ¡los elefantes!

Con gran admiración Francisco relata que los elefantes nunca cambian de hembra y aman tiernamente a la que escogen. Son bestias pudorosas, afirma, que solo lo hacen cada tres años y escondidos para que nadie los vea. Pero una vez que empiezan, se pasan cinco días completos haciéndolo sin parar. Después van a lavarse al río. No vuelven a mezclarse con la manada hasta estar bien limpios.Con un entusiasmo enternecedor, Francisco asegura que los elefantes son más bellos y honestos que los humanos.

Ah... Francisco, Francisco. Cuánta pasión de hormiga. Con paciencia y saliva...

2007-04-07T04:08:00.000-03:00

Nadie se quiere morir.
Pero la verdad, seamos sinceros.
A la mayoría tampoco le gusta mucho vivir.

2007-04-02T18:07:00.000-03:00

He metido la pata de un modo tan ostensible que ando por la vida con una marca horrible y fosforescente en la cara. Las respuestas que provoca tan bochornosa cicatriz, sin embargo, me parecen como estéticamente mezquinas.
El dedo acusador, la sanción, el desprecio, se disuelven en unas frasesitas poco dramáticas:

- Y... vos sabrás...
- No sé... no tengo opinión...
- Y bueno... Si te duele tendrás que hablar con quién corresponda...

Protesto enérgicamente. Si los reproches vienen con tan poca carne en el asador: ¿qué se puede esperar del infierno? ¡Carne chamuscada! ¡Quiero olor a carne chamuscada!

2007-03-30T11:01:00.000-03:00

Paula llegó con una mano vendada y no pudo evitar la tentación de levantar la gasa para mostrar la larga abertura oscura cosida con hilo negro.

Estaba eufórica. Sin querer había hecho un descubrimiento fabuloso:

- ¡Es increíble lo fácil que se corta! Si hubiera querido hacerlo adrede, hubiera pensado que no iba a poder, que había que hacer fuerza, serruchar, algo así. Pero no: ¡La carne se corta como manteca!

Con la excusa de prender un cigarrillo me fui hasta la ventana y me puse a imaginar el día en que Jack hizo ese descubrimiento. Debió ser glorioso.

2007-03-21T23:26:00.000-03:00

Viajé doce horas en un miserable semicama de dos pisos. Al bajar estaba aturdida por el sueño. No sé si me pasé toda la noche en el último asiento franeleando con un desconocido o si lo soñé. Me cambié a las corridas y salí.

La primera persona con la que hablé, el señor X, me explicó que estaban sucediendo cosas muy raras. Por bien que colocara una pieza en el rompecabezas, un instante después, estaba al revés. Llevaba días observándolo. Ofrecía filmar la situación para que se le creyera. Yo le creía, sin embargo bien sabía él que cualquier persona razonable dudaría de su experiencia. Por lo tanto proponía:

- Oiga, todo lo que ha sucedido queda almacenado en el cerebro. Si sucedió, está registrado, así que se debe poder reproducirlo. Habría que encontrar la forma de rebobinarlo para que se vea. ¿Cómo podemos hacer, Doctora? ¿Algún artefacto? ¿Alguna reacción de neurotransmisores?

Por la noche soñé que toda situación se puede comprender descomponiéndola en tres partes elementales: Agente, Acción y Objeto. Intentaba practicarlo, pero cuando captaba la acción se me escapaba el objeto, cuando captaba el objeto se me escapaba el agente, y así... A las cuatro de la mañana preparé una jarra de café y renuncié.

2007-03-14T20:41:00.000-03:00

Esta mañana estaba cebando unos mates y parece que me olvidaba de pasarlo.
- Ché, dame un mate -reclamó L.
Con toda solicitud le puse un frasco de talco entre las manos.
Definitivamente no estoy donde creo.

Persiguiendo con insomnio el "elemento inhumano", ¿a dónde podía ir a parar? Al Almuerzo Desnudo, por supuesto: "ese instante helado en el que todos ven lo que hay realmente en la punta de sus tenedores"

Otras citas de Burroughs:
"Se necesita más y más droga para conservar forma humana... para espantar al Mono".
"Soy un fantasma que desea lo que todos los fantasmas -un cuerpo".

Llega mi sobrina de 3° grado:
- ¿Ayer era martes 13? ¡Claro! ¡Con razón! ¡Todo mal!
- ¿Qué te pasó?
- ¡Todas las cuentas mal!

2007-03-11T15:59:00.000-03:00

El link de tentáculos que dejó Sacaría me llevó a dar un breve paseo por paginas para adultos. El resultado fue asombroso. Lejos de pasar una deliciosa noche conmigo misma, hice un descubrimiento catastrófico.

Con cierta dificultad, hace ya años entendí que lo que calienta a los seres humanos no es esencialmente el sexo opuesto. Lo demuestra suficientemente el hecho de que el sexo opuesto puede reemplazarse, con toda facilidad, por el mismo, otro, e incluso por seres de sexo absolutamente indeterminable. Queda flotando en el aire la amarga pregunta: si no es el sexo, ¿entonces qué es lo que lo pone a uno a jadear?

Ahora, luego de este paseíto, me quedó claro algo peor. El compañero humano en la cama puede reemplazarse -todo o por trozos- por cualquier cosa. La más loca lujuria puede producirse con animales de toda especie. Las delicias de la novia pueden encontrarse en una larga lista de objetos inanimados. Y ni siquiera nos queda el consuelo de pensar que con esos sucedáneos se disfrutaría menos. No. Ni remotamente.

Dios mío. Tuve que tomarme un ron para digerirlo. Pero es evidente. Lo que nos calienta, en esencia, no es humano.

2007-03-03T22:14:00.000-03:00

En casa hay una pecera donde boya una esponja verde con un aireador fallado. Allí fue a parar por accidente una "pescadita" diminuta llamada Violeta.
La pobre Violeta está sometida a un régimen de alimentación un poco irregular -léase: nunca nadie recuerda si le dio de comer en la última semana-. Pero el hambre la fuerza a superarse días a día.
Al principio se desplazaba a toda velocidad por la pecera y se pegaba al vidrio, propiamente suplicante. Como tamaño de despliegue de comunicación interespecífica no alcanzó, empezó a abrir y cerrar desmesuradamente la boca dirigiéndose a cualquier ser humano presente.
Juro que al verla hacer eso pensé que en cualquier momento aprendía a hablar. Pero Violeta superó mis expectativas. Ayer, sin querer, la descubrí succionando meticulosamente el dedo índice de Juancho.
Parecerá una tontería, pero la escena me perturbó. No entendí quién estaba corrompiendo a quién.

2007-02-22T01:00:00.000-03:00

Todos los costes de la investigación, juicio y ejecución recaían sobre los acusados o sus familias. Las dietas de los detectives contratados para espiar a la bruja potencial, el vino para los centinelas, los banquetes para los jueces, los gastos de viaje para traer un torturador más experimentado de otra ciudad -si es que la bruja no confesaba-, y los haces de leña, el alquitrán y la cuerda del verdugo. Además, cada miembro del tribunal cobraba una gratificación por bruja quemada.

Sin embargo, al final del proceso se podían esperar dos formas de clemencia. Si el verdugo era misericordioso, podía ahorcar a la bruja antes de encender la leña, o bien, colgarle un saco de pólvora al cuello.

La señora tenía arrinconado a un grupo de unos quince muchachotes y gritaba como un coronel:
- ¡Me dicen bruja, me dicen puta, me dicen loca! Pero vieja: ¡Nunca!

2007-02-18T19:50:00.000-03:00

Ayer me tocó caminar una cuadra detrás de una mujer y su perro. Al principio solo percibí que ella le hablaba todo el tiempo. Después el tono de su voz, como el zumbido de un termitero, me llamó la atención. Apuré el paso para pescar algo de la conversación. Ella iba diciéndole al perro:
- Pero, ¿ves? ¿Ves que sos estúpido? Si caminaras derecho no pasaría esto...
- ¿No podés ir cerca de la pared? ¿Es demasiado complicado para vos?
- Siempre lo mismo, ché. Es al pedo: no tenés cerebro.
El perro caminaba torpemente a su lado y bajaba tanto la cabeza que era imposible que viera hacia adelante.

Tengo una amiga que me preocupa. La semana pasada me habló unas quince veces del último disco de Shakira: "Oración Fijal". Yo no le había dado cinco de bola hasta ayer, que vi el disco en una vidriera. Se llama: "Fijación Oral".

2007-02-13T12:23:00.000-03:00

Desde que me gusta la disciplina, no me queda más remedio que portarme peor... jeje...

Descubrí la gramática de los diez mandamientos. La segunda persona es inexorable: "Tú, maldito miserable, tú, no mentirás" Nada de reflexiones morales, ni reglas, ni deberes. "Es una orden, imbécil: Tú no codiciarás."

Mientras tanto, gracias al Señor, todos los que no sean Tú mentirán como beduinos y codiciarán alegremente. Hip!

2007-02-09T12:34:00.000-03:00

De pronto un día mi ex media naranja empezó a hablar de "sus necesidades". Me desorienté. Me exprimí los sesos tratando de dilucidar qué podía tener que ver yo con "sus necesidades" (a no ser que fueran sexuales, claro, pero eso no parecía).

Desesperada al fin, le pedí que especificara "sus necesidades". Fue un error. El empezó a chillar que necesitaba ternura, comprensión, contención, acompañamiento, atención... Entonces me largué a llorar a los gritos. Ya iba por la quinta necesidad incomprensible. Era demasiado para mí.

Me volví a mi cucha como un perro rengo. Inútil, incompetente, descerebrada -me decían las macetas-. Estúpida, fea, mala -me decía el bicho muerto-. Incapaaaaazzzz! -me gritaban los cubiertos-. Ya había decidido que el alcoholismo era la única solución, cuando sonó el teléfono.

Levanté el tubo con aprehensión, pero era solo mi abuela:
- Nena, ¿vos me llamaste ayer?
- Sí. ¿Porqué no contestabas?
- Ay, disculpame, hija, pero me pasé todo el día en el baño. Y no hubo caso, ché. Hace cuatro días que no puedo hacer mis necesidades...

En ese instante una llamarada de luz estalló en mi cerebro: "¡Sus necesidades!"

2007-02-04T18:04:00.000-03:00

- Guau, guau, guauuuuu....

Los ladridos se escuchan otra vez por la ventana y yo empiezo a temblar sin saber qué hacer. No sé qué quiere. No sé qué le pasa. El perro se pone frenético y yo no sé cómo aplacarlo. Le tengo miedo.

Hace un par de semanas se me ocurrió tirarle un pedazo de carne y descubrí que eso funciona. Por un rato. Unos minutos de alivio.

Pero el rato cada vez es más corto. Hace falta cada vez más carne. Pronto tendré que cortarme una pierna.

Mañana voy a observar su masticación desde la ventana, de pie, como un hermoso flamenco rosado.

2007-01-28T14:45:00.000-03:00

La nena me preguntó a quemarropa, sin separar la vista del tele:
- Ché... ¿Qué es el tiempo?
- Ahora voy a preparar unos pochoclos -dije para distraer-, después hablamos.
Zamarreando la sartén pensé:
- Caramba, ¿y qué es? ¿una categoría de la razón? ¿un método de la mente para organizar la experiencia? ¿una dimensión del espacio?
- Callate, bestia... -murmuró algo en el hemisferio izquierdo de mi cerebro.
- Claro, claro -pensé, oyendo estallar los granos de maíz pizingallo.
- Bueno, ¿y..? -la vocita infame me había perseguido hasta la cocina y me sobresaltó, así que le respondí lo primero que se me vino a la cabeza:
- Mirá nena, el tiempo es lo que hace que todo sea irreparable: ¿Ves este pochoclo? Una vez que reventó es irreparable, nunca más va a ser un maíz. Y cuando te lo tragues ya nunca más va a existir. Y así con todo en el universo. Todo es irreparable. ¿Te quedó claro?
La nena me miró un momento con instensidad extraña. Yo iba a empezar a retractarme del exabrupto cuando le vi un brillito en los ojos.
Era una sonrisita casi imperceptible que brotaba de lo más hondo de su cerebro. La sonrisa más enigmática que he visto en mi vida. Se comió hasta el último pochoclo viendo el club winx.

2007-01-21T00:34:00.000-03:00

Sola y triste como un hongo nuclear, decidí anotarme en un gimnasio. Iba hacia allí por la avenida, con 43° a la sombra, impulsada por ciertas ideas de raro sonido:

"Mi cuerpo necesita que se haga algo con él. Urgente. Y nada de relajadas caminatas vespertinas. Hace falta algo más duro. Algo más exigente, agotador. Sí, sí. Hace falta un poco de disciplina. Incluso -¿porqué no?-, un poco de dolor."

Perturbada por el segundo sentido de esos pensamientos me dejé arrastrar por la cinta y observé discretamente a mis desconocidos partenaires. Algunos cuerpos gorditos parecían decir: "He sido débil, necesito penitencia". Otros cuerpos eran puros músculos derretidos en sudor y pidiendo: más! más! más!

En fin... Me declaro iniciada en el erotismo de los masocas que se disciplinan a sí mismos. Después de la bicicleta: ¡máscara, látigo y va fangulo!

2007-01-20T02:06:00.000-03:00

Qué calor hará sin vos en verano...

(Cementerio Club.
Pescado Rabioso)

2007-01-14T23:10:00.000-03:00

Good morning, Mataco Muerto!

Acá los helechos crecen con furia, como si trataran de mostrarnos que no crecen al pedo.
Los enemigos se cortan las manos unos a otros, intentando convencerse mutuamente de que no las tienen al pedo.
Al final, lo único que consume oxígeno sin ninguna coartada, vengo a ser yo.
¡Chín, chín! ¡Felices vacaciones!

Pero con dignidad...

2007-01-07T21:23:00.000-03:00

Bastante harta de mí misma, me dije:
- Bueno, querida... Un poco de dignidad, caramba...
Lo único digno que se me ocurrió fue ponerme a estudiar. Maldita la hora...

La "dignidad" tiene origen jurídico -me explicó uno que hablaba como el bicho muerto-. Para los latinos, dignitas indica el rango y la autoridad que corresponden a los cargos públicos.

Más tarde, cuando el poder político se estableció a perpetuidad, la dignidad se emancipó de su portador corporal. Hasta tal punto se separaron la dignidad del dignatario que, al morir el rey, se organizaban grandes funerales dobles. Una imagen de cera, que representaba a la dignidad, recibía cuidados médicos, unciones, y vestimentas en paralelo al pútrido cadáver humano.

Al revés, la moral actual, termina separando la dignidad del cargo. Así llegamos al punto en que la "dignidad" pesa sobre millones de miserables. A nosotros se nos pide que nos portemos como príncipes mientras vivimos como animales.

2007-01-04T04:41:00.000-03:00

Estoy tan dolorida que no soy yo. Tengo la cara deformada.

Voy a todas partes con un frasquito de vidrio donde guardo los dientes molidos. Lo sacudo para que hagan ruidito. Abrazo el frasco como si fuera un bebé.

Tengo que ser cuidadosa. Si muero hoy nadie reconocerá el cuerpo.

2006-12-24T13:29:00.000-03:00

A veces trato de hacerme la chistosa, pero no vale la pena. Por lo general termino causando gracia de puro paspada. Solo por mencionar el día de ayer:

Camino a la carnicería paso por la casa de un amigo. El anfitrión intenta servirme jugo metiendo el dedo en el vaso para acertarle. Se disculpa diciendo:
- No veo un carajo. ¿Podés creer? Es la segunda vez que rompo los lentes cogiendo...
Frunciendo enérgicamente la frente me pongo a carburar qué uso les dará a los lentes este depravado. No se me ocurre nada, lo que me hace sospechar usos todavía más indecentes. Casi me sonrojo mientras pregunto:
- ¿Y para qué mierda usás los lentes para coger?
Mi amigo enfoca sus ojos miopes más o menos en la dirección de mi cara, suspira y explica:
- Los dejo al borde de la cama, Kaiten...
- Ah...

Un par de horas más tarde otro amigo me llama por teléfono:
- Hola, ¿hablo con el conventillo de la Dra. Kaiten?
- Sí, claro. Y usted debe ser la Bruja del 8...
Se hace un silencio concentrado. Después mi amigo se empieza a reir y me indica con paciencia:
- Me parece que estás tratando de referirte a la Bruja del "71". La vecina del Chavo del "8".
- Ah...

2006-12-18T01:31:00.000-03:00

Tuve una época oscura. Tenía una profunda preocupación sobre los colectivos llenos. Y siempre viajaba en colectivos repletos.

En esa época vigiliba obsesivamente a los que subían y se acomodaban donde dos segundos antes no cabía una aguja. Observaba cada movimiento. Una pierna empujaba suavemente a la contigua, un hombro cedía contra otro, una ligera inclinación de un tórax daba lugar a una espalda, un brazo que se elevaba sobre una cabeza.

Me asombraba que todo esto sucediera sin el menor conflicto. Montones de desconocidos apretándose entre sí sin ofrecerse resistencia. Eso era el enigma para mí.

También noté que durante el viaje en colectivo la gente parece adormilada. Si prestaran atención a repartir el espacio que le corresponde a cada uno, el micro se convertiría en una batalla sangrienta. Pero no. Eso jamás sucede. Es asombroso como los cuerpos se acomodan solos.